各位兄弟姐妹，我没有进入决赛，比赛的事情，到这里为止，画上了休止符。

当我再出去呼吸外面的空气时，我感觉在短短的几天里，自己差点就变成了另外一个人。我跟一些好友说过，在这场比赛中，我看到了很多人性的东西，直到现在，我仍然觉得这是给我上的最深一课。

对于昨天的比赛，我拍了录像，看后我认为我唱出了我的水平，所以，不存在“没发挥好，所以没晋级”的问题，这对我本人而言就不再是遗憾。

这次想了好久，我还是选择了主流歌曲来演唱，可是又心有不甘，于是在唱法上稍用了非主流的。可能是大家在KTV里把我宠得太开心了，我以为我的绝活（浑厚的尖叫）也会感动现场，但是评委的眼神比这个比赛结果让我更觉得伤心。我最珍贵的东西。

返途与初赛相识的朋友去吃饭，在路上他追问我喜欢的风格，还问我最喜欢的是不是唱歌，那时，我几乎失声―――我是一个感情在身体里起相当作用的人，休克以后立马口腔疼痛不止―――我很吃力地摇头。我是个迷茫的歌者而不是说话者，我甚至不认为我会“创造”出新的好音乐，可是，有些该捍卫的东西我就是要命地去否定错误的观点。我知道，如果当一个人问你任何问题，你都说NO，别人会觉得不爽，可是，在我没有力气的时候，谁都不要…了。

没有进决赛，我没有觉得不公平，但是现场有两位非主流的歌手没有进复赛，我很失望。在公布结果以后，我几个一直等到最后的朋友给了我简单和适当的安慰，也许那个我最支持的选手，连一个好字都没有得到。本来想去留联系方式的，可是，因为我那时空白了，不明白了，所以就…了（我比较闷骚，这件事也是典型的表现）。

今天，在好段大赛期间以后，回到自己住了10年的书房，看着我那个最珍贵的纸板箱（专摆外国唱片的），一拿就拿出了皇后的迷你黑胶，顿时觉得特TM珍贵。听第一首歌，很欢快的歌，我就情不自禁流泪了。觉得自己还有好多的感情，抑或说自己实在是太年轻了，或者说太…了。

我现在真想告诉昨天一起吃饭的那些人，我最喜欢的，实在真真是我自己的声音。我觉得它真的好好听！―――

我这个声音，为大家回馈了太多感动于我心的东西，它从来没有忘记过，它从来不为了目的去歌唱，从来不为了目的去交谈，最喜欢一首歌，从来不为了告诉别人“这是最好听的歌，你一定要去听一下”而说这首歌是最好听的歌！我熟悉掌握的语言或许都不适合用来写词，唱别人的歌永远都会缺少一点什么，于是我就呐喊。呐喊的时候，包含着太多的七零八落的超脱不了的情。知道么，其实我唱什么歌重要的都不是那首歌啊。

我相信昨天那最后一位选手，他那时最重要的一定也不是那首歌。最后评为的评价只是一句：“表情不好”（他唱的是阿姆的Business）。

我一直认为自己很小众。在我回想起中国很多个选秀比赛，那些昨天我欣赏的却没有晋级的选手，他们在选歌和台风方面牺牲很大。可我却无比激动。我不仅是小众而且也只能代表小众。只是现在，我更加五体投地承认这一点！对不起大家，我文笔很差。患得患失度过了近一个月，一个月里失态了多次，留下这篇日志，纪念我的傻气。以后，不，从现在开始，我不必顾及别人的感受而去完成一件我根本就讨厌的事，我不再为了交代自己而逼自己找个贴切的句子来为一个道理讲话，昨天唱的歌始终代表昨天我的精神，今天的代表今天，以后的代表以后。沉默是为了更好地做事。那么歌唱，是我最自然的声音啊。