各位兄弟姐妹，我没有进入决赛，比赛的事情，到这里为止，画上了休止符。

当我再出去呼吸外面的空气时，我感觉在短短的几天里，自己差点就变成了另外一个人。我跟一些好友说过，在这场比赛中，我看到了很多人性的东西，直到现在，我仍然觉得这是给我上的最深一课。

对于昨天的比赛，我拍了录像，看后我认为我唱出了我的水平，所以，不存在“没发挥好，所以没晋级”的问题，这对我本人而言就不再是遗憾。

这次想了好久，我还是选择了主流歌曲来演唱，可是又心有不甘，于是在唱法上稍用了非主流的。可能是大家在KTV里把我宠得太开心了，我以为我的绝活（浑厚的尖叫）也会感动现场，但是评委的眼神比这个比赛结果让我更觉得伤心。我最珍贵的东西。

返途与初赛相识的朋友去吃饭，在路上他追问我喜欢的风格，还问我最喜欢的是不是唱歌，那时，我几乎失声―――我是一个感情在身体里起相当作用的人，休克以后立马口腔疼痛不止―――我很吃力地摇头。我是个迷茫的歌者而不是说话者，我甚至不认为我会“创造”出新的好音乐，可是，有些该捍卫的东西我就是要命地去否定错误的观点。我知道，如果当一个人问你任何问题，你都说NO，别人会觉得不爽，可是，在我没有力气的时候，谁都不要…了。

没有进决赛，我没有觉得不公平，但是现场有两位非主流的歌手没有进复赛，我很失望。在公布结果以后，我几个一直等到最后的朋友给了我简单和适当的安慰，也许那个我最支持的选手，连一个好字都没有得到。本来想去留联系方式的，可是，因为我那时空白了，不明白了，所以就…了（我比较闷骚，这件事也是典型的表现）。

今天，在好段大赛期间以后，回到自己住了10年的书房，看着我那个最珍贵的纸板箱（专摆外国唱片的），一拿就拿出了皇后的迷你黑胶，顿时觉得特TM珍贵。听第一首歌，很欢快的歌，我就情不自禁流泪了。觉得自己还有好多的感情，抑或说自己实在是太年轻了，或者说太…了。

我现在真想告诉昨天一起吃饭的那些人，我最喜欢的，实在真真是我自己的声音。我觉得它真的好好听！―――

我这个声音，为大家回馈了太多感动于我心的东西，它从来没有忘记过，它从来不为了目的去歌唱，从来不为了目的去交谈，最喜欢一首歌，从来不为了告诉别人“这是最好听的歌，你一定要去听一下”而说这首歌是最好听的歌！我熟悉掌握的语言或许都不适合用来写词，唱别人的歌永远都会缺少一点什么，于是我就呐喊。呐喊的时候，包含着太多的七零八落的超脱不了的情。知道么，其实我唱什么歌重要的都不是那首歌啊。

我相信昨天那最后一位选手，他那时最重要的一定也不是那首歌。最后评为的评价只是一句：“表情不好”（他唱的是阿姆的Business）。

我一直认为自己很小众。在我回想起中国很多个选秀比赛，那些昨天我欣赏的却没有晋级的选手，他们在选歌和台风方面牺牲很大。可我却无比激动。我不仅是小众而且也只能代表小众。只是现在，我更加五体投地承认这一点！对不起大家，我文笔很差。患得患失度过了近一个月，一个月里失态了多次，留下这篇日志，纪念我的傻气。以后，不，从现在开始，我不必顾及别人的感受而去完成一件我根本就讨厌的事，我不再为了交代自己而逼自己找个贴切的句子来为一个道理讲话，昨天唱的歌始终代表昨天我的精神，今天的代表今天，以后的代表以后。沉默是为了更好地做事。那么歌唱，是我最自然的声音啊。

我进入复赛了。虽然并不知道到底是依据评委的TASTE还是依据投票结果，还是两者相结合，总之，在很多的支持，和少许的争吵以及无谓的吆喝中，在混淆视听中，亦在真情注视中，我感受到虽然比赛的规模没有那么大，但它自有它的影响力。更难过的是，最后那段时间百无聊赖而且有点想逃避。更开心的是，有许多人对我那么温暖。

第一次比赛，既然没有在初赛就被埋没败下阵来，那么就做个小小的小结，如果你从来没有参加过选秀比赛，或许这是可以参考一下的小小心思：

需攻克心理关1：当选择参赛歌曲的时候，练唱练练太多遍，练到一听就想吐。于是就吐了换，换了再吐，吐了再换。。。

需攻克心理关2：当发现自己其实没有一首歌唱得真正拿得出手的时候。初赛时老美录音师指导我说：“If you want to be more professional, you should not only practise yourself but also record yourself because your own ear cannot hear your own voice.” 这个是极好的建议，可是实战了以后就感到心灵伤痕累累。不骗大家，真的眼泪直流。自己听了自己赤裸的声音后，第一个动作不是删掉，而是藏在谁都看不到的地方。可为什么这么说呢，因为我的RECORDING要拿出来自己给自己分析。将一首歌从头到尾分析，每句每句地唱。可是，这首录得极烂的歌在我心里的印象却越刻越深。小时候，我因为唱歌的事情，受到过很不公正的评价，直到我高中。小时候，唱歌没有赋予我快乐的热情，而是宣泄一份孤独，可是，我并没有放弃。对我而言，比赛是疯狂的，于是，我对比赛说：“我来了。”然而，其实我知道，自己和专业的比还差不知道有多远。

准备比赛的那些天，遇到过其他自己喜欢的人，其他讨厌的人，其他喜欢的事，其他讨厌的事，虽然他们都与比赛本身无关，但由于夹杂着比赛的种种烦，我很失态。当你还没有面临逃避的时候，不要轻易说自己不会逃避，逃避后又坚持了以后，也不要轻易说自己不会再逃避了，我们只能说：我们不轻易逃避！不过，万万让我记牢的是：感谢上苍让我该喜欢的人喜欢我！让我不喜欢的人不在自己的身边！让自己对其无奈的人也无奈地对我！让我在自我的教条中洗净自己的灵魂！让我彻彻底底拜倒在缘分底下！让我彻彻底底知道自己足够有理由潇洒！

感谢所有关心过我比赛的人，我不关心我能得什么奖，等等。我感动于在连我自己都被种种纷扰惹得要放弃时，家里人也叫我不要再比了的时候，还是有朋友告诉我，要坚持。进入复赛，离我实现梦想又近了一步。

我在乎这场比赛，所以，前三天每晚梦见自己完整地唱完一首歌，从第四天就梦见这样的场景：音响很响，观众很多，前奏很长，当我开口时，竟然忘记了怎么唱。于是，我决定唱一首自己打心里喜欢的歌，感动过我且熟记于心的。

可是，大家问我：复赛唱什么？到现在还没有最终定呐。但是我会SAVE ROCK FOR LAST.

同学们，谢谢你们对我的支持，尤其是在我投票页面上留言的。昨天，我任性地在MSN上写了“那么少的人留言”，然后你们就都来了。我眼泪都要出来了。连我们的女强人，我崇拜的陈老师，看了我的日志，也帮我拉票和留言了。

本来说，这是我第一次比赛，却也可能是我最后的疯狂，想要无所谓，但是又觉得没有办法无所谓了。JINGYI基本上每天都给我打一个电话，然后我就把发生的投票的芝麻绿豆都说给她听。斯维和颜颜也天天帮我拉票。师兴在芬兰还来关心我的事情，他比我还要乐观。其实我不乐观的。

这些天，歌唱得很少，做梦也会梦见妈妈对我说，叫我不要经不起一点事情。但如果去比赛，只是比赛这一件事，那么，我不会那么脆弱的。我的同学们对我多么好，我却没有办法告诉他们最近我为什么会心情那么复杂。

大家有事没事就在网上跟我说说话吧。

最近很少出门，即使出门，也一个人去。然后等到他来了，就是帮我拉票，然后帮我下载伴奏，他对我说：无论进不进复赛都得做好准备，说不定哪天去日本还可以去霸气地唱！

以下是这次比赛的总网址，还可以看到其他的选手：

http://www.mic888.com/voice/

还要特别感谢明良给我的建议。前三天，他每天给我一个建议。兽兽的兄弟就是够兄弟！

我想好的是，躲在角落里，直到我自己发光的那一天。看到评论上有我熟悉的名字，我就会欣慰，原来你也在这里。

比赛回来心情还比较平静。因为我比起专业学唱歌的，还是缺少上场经验，所以很紧张。第一次比赛，第一次唱的歌，没有唱走POWERFUL路线的歌。稳一点好。能不能进复赛就要靠各位兄弟姐妹了。

这次去录音，是在来福士广场，录音的时候，商场里的人都能够听到我唱的歌，害羞害羞。当时因为音响效果好于是乎自我感觉良好，可回来在线听就觉得很一般了。那天现场的工作人员也对我很鼓励，感谢他们：）

走出录音棚，先后遇到两件事，记述如下：

1．  我有被说成像“SOUL SINGER”，虽然我的志愿是做个比较ROCK的歌手。

2．  我被一位观众告知有腔调有FEELING但是需要被纠正英语发音。那个瞬间，心都快碎了。（了解VANCA的爱好的姐妹们都能够了解VANCA当时的心情是怎样的：）

试听我的歌，以及投票的网址如下：

http://www.mic888.com/voice/Star_subpage.asp?userid=17820

谢谢各位兄弟姐妹，挺我：）

在空闲的时间，我总是会在书店里泡上好几个小时甚至半天，对我已经面熟的书店的工作人员很好，对我总是微笑。

渡边淳一的《欲情课》这本书，它总是用塑料纸封好，所以如果不买就没有办法看。不过书店的叔叔看我好像很想看，就同意我将塑料纸拆掉，我满心欢喜。

我几乎是一口气读完的。

以下就是我今日写在豆瓣网上的感想文：

为了了解，不，是为了理解。

几乎是一口气读完的《欲情课》，渡边淳一的语句，我在两天里，已经和三个人进行过谈话分享。（当然，我只是用我自己的语言甚至是自己的理解角度概括他写的内容。）

他说：“我爱过许多的女人…现在我仍然爱着她们。”

他说：“男人若能够牢记‘男人注定是被甩的’就不会再灰心丧气。”

他说：“男人渴望女人，几乎没有什么精神可言，而女人渴望男人，有高度的精神性。”

他说：“同时追求三四只兔子。”

他说：“赞美女人，言不必由衷。女人虽然嘴上会怀疑，但是心里肯定会高兴的。”

他推荐了很多男人试探女人好感深浅的方法：将碗里的菜夹到她碗里，在酒吧里把腿或者肩慢慢的处碰她，抚摸她的头发，告诉她他有一样东西送她，让她进他房间一下，等等。更鼓励大家想出更多类似的聪明办法。

在进入了“身体交合”的篇章中，更是有许多看了脸红的内容，告诉男人追求女人的许多好办法。

        …

他说：“男人会发牢骚女人穿过于艳丽的内衣，浓艳的妆容，夸张的发型和装饰”，“男人的天性喜欢‘清纯’”。

他说：“每个普通人都很有可能ED，女人夸奖男人性的能力，是医好ED的最好办法。”“男人过于想求证自己这方面的能力，也会产生ED现象。”

他说：“男人应该尽力满足女人，女人应该尽力配合男人。”

他说：“即使是在动物界，雄性动物为了和雌性动物交合，无私地给雌性动物喂食。不过人类的伟大之处在于：在繁衍了后代以后，仍旧能够生生不息生存数十年。”

他说：“男女肌肤相亲之后，男人会立刻想着去工作，这时，女人会问男人：‘工作重要还是我重要’，其实真正的答案是‘工作更重要’”。（这句话，问过一位好友，得到了肯定的求证，虽然并不一定所有人的回答都一样啦。）

他说：“正因为男人的生理决定了男人不会拘泥于两个人的柔情蜜意，所以社会才蓬勃发展。”

我没有任何资本去对这本书谈论对错好恶，我完全带着学习的心情去上这堂《欲情课》，甚至可以说“相当虔诚”致敬爱的作者よく勉強になりました。只是译文有多处看上去别扭和讨厌，尤其当我看到一些“日式中文的译文”。有机会我还要看看它的原版，当作生活日语的学习。我也在悄悄提醒自己，今后如果翻译一些带点理论的东西，翻译得不好很容易让人看着讨厌。

我是一个思想相对传统的人，因为不怎么开口和人谈论男女深层关系的事，自然也听不到他人对这种事物的看法，所以才想看看这本书，自己去找相关的知识和答案。离开校园，我开始真正意义上的生活了，很多时候，真的活得很累，而且甚至可以说是虚伪。这种情绪在很多时候左右着我的眼泪和心灵，因此工作以后更加喜欢文学，她对于我不再只是风花雪月，而是亲密的知己。看过之后，我惊讶于“呀，这么多事都是我不知道的！”因为我非常爱兽兽，所以我丝毫没有生气。我说的爱，在这里就是指“当有一个途径有可能可以了解他的心理，我就会平静地不带感情色彩地去看。”为了了解，不，是为了理解。

对着屏幕不如对着纸笔，思绪会从笔尖流出。对着屏幕的时候，我常常告诉自己“差不多了吧”，不过，刚才我想“差不多了吧”的时候，突然看到今天天晴，温柔，就如那天读完书以后我的心情。我当时在想，其实同样作为人，虽然男女是不一样的动物，但是还是有很多共性。在这里我很想讲的一个共性就是：“几乎每个人都偏爱投其所好的东西，至于它本来的价值，那只是一种参考，然而，再好的东西也不宜太多。”尤其是爱，仍然仍然要一个萝卜一个坑，且还是还是平淡出真味。

我没有告诉兽兽我看这本书的体会，有时，我会笑着对他说“我和你是不同的动物”，然后他就笑着说“你是小动物，我是大动物，对哇？”然后我们就继续恩恩爱爱地过着我们的小日子：）

亲爱的朋友们，能否告诉我，你们最喜欢渡边淳一哪本书？

爸爸和妈妈是我日志里很少提到的话题。但和我熟悉的朋友都知道我多么爱我的爸爸。

爸爸和妈妈原本工作单位远，所以和我没有很多生活的交集，现在妈妈退休在家，爸爸仍然在那边工作。

爸爸和妈妈的心一直相依相守，而我从11岁开始，十年和他们分居两地，所以心灵沟通更多一些。妈妈退休两三年了，她最放心不下的还是爸爸，时不时要跟他回去，爸爸被妈妈贴身陪伴二三十年，最牵挂的还是妈妈。

－ 亲爱的老爸，还是要祝你父亲节快乐。很多人都说我本质好，这和你有很大的关系。老爸我爱你！平时晚上一个人也早点睡噢：）

－ 女儿：收到你父亲节的祝福很是快慰，我一生的愿望就是你能成为一个正直的人。但仅此还不够，人的一生要自重，自觉，自制，才能达到生命的崇高境界。今天早餐用的是父亲节礼物，味道不错，再一次谢谢你。你平日待妈妈很好，只是态度再改进一下，就更加其乐融融了。

爸爸给我写的短信从来都是这种风格的。

中学的时候，他还给我寄过好几封信，现在拿出来看觉得越来越有道理。那个时候我一个人，父亲的信就像救命稻草一样滋润着我（写下这句话的时候，我的心里百感交集。只有我自己知道被“救命稻草”“滋润”是什么意义）。不过，那十年是宝贵的。

很多人都有一个好妈妈，我也不例外，不过，不是很多人都有一个好爸爸。很多男人都有一个好老婆，不过不是所有女人都有一个好老公。

我很爱我的爸爸。我爱他这个人，不仅仅是爱他对我的爱，而是整个人。

24岁到来的时候，我变得乖张了。没有任何预兆，没有任何我能够感受到哪怕一点点的，我的反应。乖张，它没有问候我的反应，便倾入我的身体。

24岁我意识到我没有作家的命，但在我遗憾的同时，我努力谨慎写文字以求更多真言。没有真言，源自自己的秘密花园，每个人都会有，但我的秘密花园使我难受，我希望有一天记忆的乱窜能够把它们一倒清新。每一天，我的记忆都在洗牌一样的重置，计划越零散，它便越能够重新排列组合，只是，思想的进步会慢一点。这样也好，脑子的休憩或许是淡淡让我重温童年的最后美梦。

不只有一个我在文艺上崇拜的人说过，他们的创作灵感来源于生活中由于郁闷而生的痛。我当然也有达到“痛”的程度的时候，但是那痛没有让我站起来写作，因为我的痛不想被记录。即使我事后想，当时也打死不想。

我和一两位密友谈及过我对24岁的害怕，不过现在，不顺和更不顺都来过了，然后大摇大摆地好像离去了，我也应该可以一骂置之了：

那自诩“徘徊在牛A和牛C之间”的人，不过就是多了点敏感，过度自我保护以给人好感，强调自己不采野花，惹麻烦了也要继续自恋，可怜之余，发现好像没啥可怜之处。见过了自我感觉如此良好的人，下次便不需理会。而且，当下次有谁再自鸣得意那些不起眼的花事，也就一笑置之，再不必当个事。可是，就在我24岁，竟不知道自己为何莫名其妙生气。世上傻逼真是多。异性朋友要慎交，交流绝再不听徘徊在傻A和傻C之间的话。

很早就意识到绝大多数的人都有比我强得多的自我保护意识。但是，上了社会，就不仅是自我保护的事情了。每个人心里都有个谱，有个程序，像个机器，做事小心得没有人的味道，可生了那么多时间的气，最后发现不论你气不气，埋怨与否，商讨都是最愚蠢的。能够拍案而起的就是有模有样的，如果不能，也得酝酿火候，职场当中没有君子，不要再去相信沟通的力量，除非沟通直接带来利益。现在我讨厌谈“目的”，那就让他人嘴里的问的目的都去死吧。但是乖张的我就想了，如果机器碰伤了我，我会火爆吗？显然不会。

24岁过半，无可救药地意识到自己很需要救命稻草，在我那么温柔且被周围宽容地珍视着，如果我还想着傻逼的事情，只能说明冷的仅仅是自己的心意。当然，最终目标当然不是留住火种，而是让自己更加无懈可击！这个问题，我的一些朋友也有的，以上的话一起共勉。听任自己的脾性所为或早或晚会闯祸，世界上不存在救命稻草。所以要很坚强。乖张，也要知道自己是谁，自己可以如何度过心理关！

当我写下以上这些的时候，我的心里真挺不是滋味的（高举双手承认）。我本是想好好了解他人的痛苦，想和社会的人宽厚和谐互敬互爱地处，最后才知道，性情中人真的只是极个别。更有很多伪称性情中人的存在，不断地把我珍惜的很多词随口挂在嘴边。让我对现在我依然相信的少数人也鲜有意外地感激，只能说，我好想保持和谐的距离。尤其是在人多的时候。

我喜欢呆在角落里尽量去发光。不管是现实的角落还是其他，发光不发光也不重要。有真正相亲相爱的人，保持着真爱的联系就可以。目的是个危险的词语，它不可怕，只是被说得太多了。

现实，那么现实地即将打碎我的美梦，即使在我拥有足够多可靠的爱的当下，仍然是把这篇文章改了又改，却还是以自己的乖张和文字的惨白遮盖了那么多的酸楚和迷茫。